Από τη Μαριέλλα Γιαννοπούλου, Συμβουλευτική Ψυχοθεραπεύτρια.
Από τη Μαριέλλα Γιαννοπούλου, Συμβουλευτική Ψυχοθεραπεύτρια.
- Μεγάλο το θέμα, ταμπού, θα έλεγε κανείς κι όμως ακουμπάει κάθε άνθρωπο είτε είναι σε σχέση είτε όχι. Όλοι γνωρίζουν κάποια ιστορία απιστίας, είτε είναι οι ίδιοι μέρος του τριγώνου, είτε είναι το παιδί που επηρεάστηκε, είτε είναι ο φίλος ή η φίλη που στηρίζει κάποιο μέλος του τριγώνου.
- Οι περισσότεροι από εμάς ξεκινάμε σχέσεις με την πεποίθηση ότι κάποια από αυτές τις σχέσεις θα καταλήξει σε γάμο για όλη μας τη ζωή και θα είναι μονογαμική. Ωστόσο πλέον, στον Δυτικό κόσμο, μόνο κοντά 10% των γάμων κρατάνε μέχρι το θάνατο. Γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό; Τις περισσότερες ώρες της ημέρας είμαστε μακριά από την/τον σύντροφό μας και είναι φυσιολογικό να γνωρίσουμε ανθρώπους που να μας αρέσουν, να μας εξιτάρουν ή απλά να μας κινούν ένα ενδιαφέρον. Πολλοί άνθρωποι χαίρονται με μια μικρή έλξη στην καθημερινότητά τους. Μια μικρή έλξη μπορεί να είναι διασκεδαστική και να δίνει στιγμιαία ενέργεια / απόλαυση στην καθημερινότητα μας, αλλά είναι δύσκολο να κρατηθεί σε μια μικρή έλξη και να μην εξελιχθεί σε κάτι παραπάνω. Χρειάζεται να μπορούμε να διαχειριστούμε αυτή την πιθανή έλξη που μπορεί να νιώσουμε, έστω και φευγαλέα, με κάποιον αν θέλουμε να κρατήσουμε την σχέση μας μονογαμική.
Τι μπορούμε να κάνουμε για να κρατήσουμε μια μονογαμική σχέση όταν υπάρχει έλξη με τρίτο πρόσωπο;
Έρευνες δείχνουν ότι ζευγάρια που κρατάνε την σχέση τους μονογαμική κάνουν τα εξής:
1. Εστιάζουν στον/στην σύντροφό τους. Εστιάζουν στα καλά τους. Επενδύουν στη σχέση τους καθημερινά.
2. Όταν σκέφτονται το άλλο πρόσωπο που μπορεί να προκάλεσε την έλξη, εστιάζουν στα αρνητικά τους χαρακτηριστικά. Μάλιστα μεγεθύνουν με αρνητικό τρόπο κάποιο χαρακτηριστικό (πχ. τρώει με το στόμα ανοιχτό ή έχει στραβά δάχτυλα).
3. Ενισχύουν τις ενοχές που μπορεί να νιώθουν μόνο που το σκέφτονται ή αναρωτιούνται πως θα ήταν αν γινόταν κάτι και το μάθαινε ο/η σύντροφός τους – την στεναχώρια και τα προβλήματα που θα δημιουργούσε μια τέτοια κίνηση.
Τι να μην κάνουμε;
Προκειμένου να μειώσουμε τις πιθανότητες να προχωρήσει σε σχέση μια απλή έλξη, η Dr. Lucia Sullivan αναφέρει ότι είναι καλό να αποφεύγουμε τα εξής:
1. Να περνάμε χρόνο με τον άλλον. Αν υπάρχει έλξη τότε το να περνάμε περισσότερο χρόνο απλά ενισχύει τη χημεία της σύνδεσης με το τρίτο πρόσωπο και είναι πιθανόν κάποια στιγμή να γίνει μια κίνηση για ακόμα περισσότερη κοντινότητα. Ταυτόχρονα, έχουμε παρατηρήσει σε έρευνες ότι, όταν περνάμε περισσότερο χρόνο με το άτομο που υπάρχει μια έλξη, τότε συχνά μειώνεται η αξία που προσδίδουμε στην βασική σχέση.
2. Το να ειπωθεί στο τρίτο πρόσωπο ότι υπάρχει έλξη από την πλευρά του άλλου. Προφανώς τότε ανοίγει διάπλατα μια πόρτα προς περισσότερη οικειότητα.
3. Να συγκρίνουμε το πιθανόν τρίτο πρόσωπο με τον/την σύντροφό μας. Στην αρχή όλα φαίνονται καινούργια και καλύτερα. (Κάποιοι λένε ότι το γρασίδι είναι πιο ωραίο αλλού, αλλά εδώ θα προσθέσω ότι το γρασίδι είναι πιο πράσινο εκεί που το ποτίζουμε!)
4. Το μυστικό. Το μυστικό συνδέει αυτούς που το μοιράζονται. Επίσης, κάθε μυστικό δημιουργεί άγχος και πολλοί μπορεί να μπερδεύουν τα σωματικά σημάδια που αναδύονται όταν κρατάμε ένα μυστικό με τα σωματικά σημάδια της έντονης έλξης ή του έρωτα (πχ. ταχυπαλμία, πεταλούδες στο στομάχι, ανυπομονησία, ανάγκη για εκτόνωση κλπ.).
Άρα ποιες δεξιότητες καλλιεργούμε για να ενισχύσουμε τη σχέση μας;
Συχνά χρειάζεται απλά να θυμηθούμε ότι οποιαδήποτε σχέση μετά από καιρό θα έχει προβλήματα και θέματα που μας ενοχλούν και ότι αυτό είναι φυσιολογικό. Κάθε σχέση χρειάζεται κόπο, χρόνο, να προσέχουμε την/τον σύντροφό μας, και να έχουμε ανοιχτή επικοινωνία για όλα τα θέματα.
Μερικές συγκεκριμένες συμβουλές για να μειώσουμε την πιθανότητα απιστίας:
1. Επικοινωνούμε για τα όρια που έχει ο καθένας στη σχέση μας (πχ. κάποιος μπορεί να πει ότι δεν το νοιάζει αν φιληθεί ένα βράδυ ο/η σύντροφός του με κάποιον που γνώρισε ενώ άλλος μπορεί να πει ότι δεν αντέχει καν την ιδέα ότι μπορεί να αυνανίζεται ο άλλος βλέποντας κάτι ερωτικό). Ο κάθε άνθρωπος έχει διαφορετικές ανάγκες και όρια. Είναι δύσκολες συζητήσεις αλλά όταν γίνονται, το ζευγάρι δυναμώνει. Αρκεί να υπάρχει αποδοχή και αγάπη στη συζήτηση. Δηλαδή, να μπορέσει να επικοινωνήσει ο καθένας αυτό που θέλει και ταυτόχρονα να υπάρχει σεβασμός για τα όρια του καθενός.
2. Να δεχτούμε ότι αυτό που ζητάμε από τον/την σύντροφό μας, θα ισχύει και για εμάς. Δεν μπορούμε να έχουμε δύο μέτρα και δυο σταθμά!
3. Να εστιάσουμε στις κοινές εμπειρίες, στην κοινή ζωή που έχουμε χτίσει με τον/την σύντροφό μας, σε αυτά που μας ενώνουν και σε αυτά που θαυμάζουμε στον άλλον.
4. Να αποδεχτούμε ότι μπορεί να νιώσουμε κάποια έλξη προς άλλα άτομα και ότι αυτό είναι κοινό και ανθρώπινο. Να ηρεμήσουμε γενικά με αυτό το θέμα. Έχουμε την τάση να μεγεθύνουμε τη σημαντικότητα και τη δύναμη της έλξης με κάποιον άλλον εκτός σχέσης. Βοηθάει να μπορούμε να δεχτούμε ότι είναι μια από τις πολλές ανθρώπινες σκέψεις και αν μπορούμε να το συζητάμε ελεύθερα δεν θα χρειάζεται να το κρατάμε μυστικό. Και όταν δεν το κρατάμε μυστικό παύει να έχει τη δύναμη που είχε πριν. Δεν μπορούμε απλά να «σβήσουμε» το αίσθημα της έλξης στη ζωή μας, αλλά μπορούμε να το διασκεδάσουμε και να διοχετεύσουμε την έλξη αυτή στη βασική μας σχέση.
Κάθε σχέση περνάει τρικυμίες. Βοηθάει η επικοινωνία και το να αφιερώνουμε χρόνο στον άλλον σαν να είμασταν ακόμα στους πρώτους μήνες της σχέσης μας. Πότε ήταν η τελευταία φορά που ετοιμαστήκατε για ραντεβού με μουσική και χαρά; Θέλει πολύ χρόνο και πολύ κόπο για να κρατήσουμε μια σχέση που να γεμίζει και τα δύο μέλη και ΜΟΝΟ τα δύο μέλη. Αξίζει όμως!
Μπορείτε να διαβάστε περισσότερα:
- Esther Perel, The State of Affairs
- William Doherty, Take Back Your Marriage
- John and Julie Gottman, Eight Dates to Keep Your Relationship Happy, Thriving and Lasting
- #ΣυνδέσουΜεΑγάπη #ΦτάνειΝαΜεΑκους
Δεν υπάρχουν σχόλια